Idag är jag trött. Mosig. Känner mig som om jag blivit överkörd av en vält.

Och det är nog inte pga åldern...

Jestem dzis wykonczona. Wyczerpana. Rozdeptana. Jakby mnie przejechal walec.

I to chyba nie ze wzgledu na wiek...

När vi kom hem igår var jag noga med att låta våra väskor stå kvar i hallen. Jag gick och sov i 2 timmar först. (Sedan "tjuvade" jag dock dessa två timmar från min sömn när jag höll på med bilder till bloggen efter kl. 22.... NYBÖRJARMISTAG!)

Wczoraj, po powrocie do domu, nawet nie dotknelam sie do rozpakowywania bagazy tylko natychmiast poszlam spac na 2 godziny. (Pozniej "ukradlam" sobie te dwie godziny snu wstawiajac zdjecia na bloga po godz. 22. BLAD AMATORA!)

För öppnar man så får man skylla sig själv...

Eksplozja:

Nu är dessa två tömda och jag med. Helt drenerad på energi. Bara 4 dagar... ok, 4,5. Men det gäller att ha respekt för sin kropp, respektera sin trötthet. Så nu gäller det att fylla på bägaren på nytt för livet här hemma väntar inte.

När är orken tillbaka? Såsom det varit förr???

Teraz juz walizki sa rozpakowane. Ja czuje sie raczej rozbebeszona. Totalnie wyzuta z energii. A to tylko 4 dni.... no, 4,5 dla scislosci. A teraz trzeba spuscic glowe i sie przyznac przed samym soba. JAK bardzo jestem zmeczona? Jak dlugo trzeba bedzie ladowac baterie, bo zycie nie czeka.

Kiedy znow bede miala sile? Tak, jak kiedys???

Nu är vi tillbaka hemma i Sverige efter ett kort och mysigt besök hemma i Polen.

Det är mycket som snurrar i huvudet just nu. Minnen, känslor, kloka ord, kramar och närhet. Mycket!

Jag har varit orolig för detta besök, mängd aktiviteter och sena kvällar. Men jag har fixat det! Jag har varit i kontakt med mig själv för det mesta. Jag har gått undan och vilat, sovit gott, ätit gott. Jag har varit tyst ibland (seriöst!). Jag har varit lugn och jag har njuuuuutit av möten med nära Människor.

Jag har även låtit mig själv att njuta av att bli uppvaktad på min födelsedag. UTAN att, som många gånger innan, tro att jag egentligen inte förtjänar det. Härlig känsla :)

Jestem juz w moim szwedzkim domu po krotkiej i wzruszajacej wizycie w moim polskim domu.

W glowie klebi sie masa mysli, uczuc, madrych slow, wspomnien usciskow i czulosci rodzinnej.

Obawialam sie troche tej wizyty, duzej ilosci atrakcji w krotkim czasie, nieprzespanych nocy. Ale dalam rade! Bylam w kontakcie ze soba, wsluchujac sie w sygnaly organizmu. Dawalam sobie krotkie, regenerujace chwile w pojedynke. Dobrze spalam, pysznie jadlam, chwilami milczalam (serio!). Bylam spokojna i delektowalam sie bliskimi spotkaniami z waznymi dla mnie Ludzmi.

Pozwolilam sobie nawet na swietowanie moich urodzin bez czajacego sie gdzies pod skora wrazenia, ze wlasciwie to nie zasluguje na cala te uwage ze strony innych. Bardzo odswiezajace uczucie :)

Dagen började som det ska, med frukost och blomma på sängen med den svenska delen av familjen.

Dzien moich urodzin rozpoczal sie zgodnie ze szwedzka tradycja, sniadaniem, kwiatkiem i piosenka do lozka   

Här bär jag födelsedagspresenten från M, efter en härlig fika med familjen och en ganska jobbig stund på ett köpcenter. Den vackra regnbågsfärjade sjalen var värt det :)

W prezencie od Meza, prawie doslownie w chwile urodzin, kolo 14 po poludniu :)

Present från min Systerdotter Nina. Hänger i mitt kök här hemma nu.

Laurka od Siostrzenicy Niny. Wisi w tej chwili w mojej kuchni   

Presenten från mina Systrar och deras familjer fick mig att fälla flera tårar. Tänk känslan man får när man springer ett långt lopp, kämpar mycket i sin ensamhet och plötsligt ser sina Närmaste stå vid vägkanten och heja.
Det ingraverade ordet betyder KRAFT.

Prezent od moich Siostr z rodzinami wzruszyl mnie do lez. Uczucie, ktore wywolal moge opisac tak: Wyobraz sobie, ze biegniesz maraton, walczysz ze zmeczeniem w samotnosci przez dlugie kilometry i nagle widzisz Twoich najblizszych czekajacych przy drodze i dodajacych Ci otuchy. SILA   

Jag har inte känt doften av liljekonvaljen på flera år. Att lukta på denna bukett förde mig tillbaka till en bekymmerfri tid i livet. Längelängesen.
Zapachu konwalii nie czulam od lat. Zatopiwszy nos w tym pieknym bukiecie bylam lata switlne stad, przypominajac sobie beztroskie chwile dziecinstwa. Mimo, ze bukiet zostal u Rodzicow, nadal czuje jego zapach i lekkie laskotanie w nos  

Det blev helt oväntade presenter och uppmärksamheten kändes som ett varmt täcke runt hjärtat. Nästan inte alls besvärande.

Prezentow bylo wiecej, nieoczekiwanych i pieknych. Jakby ktos serce otoczyl najmietszym puchem. Chlonelam to wrazenie ignorujac zupelnie uczucie skrepowania :)

Hemma i Sverige blev det ännu mer överraskningar. Denna vackra bukett väntade på mig hemma.

W domu w Szwecji czekala kolejna niespodzanka, tym razem od moich Tesciow:

Och till sist även dessa blommor, på en pelargon som jag fick av nära Vänner för 3-4 år sedan. Den brukar ha högst två gröna blad åt gången och när jag kom hem blommade den för fullt:

I jeszcze jedna niespodziewanka. Pelargonia od bliskich przyjaciol, na ktorej od 3-4 lat wisialo nie wiecej niz dwa zielone listki ZAKWITLA!   

Nu är jag 35. Jag känner att jag kanske börjar bli STOR. Fast jag hört så många gånger att jag alldrig riktigt varit LITEN....

Mam wreszcie piekne 35 lat. Zaczynam niesmialo czuc, ze chyba wreszcie ROSNE. Chociaz zawsze powtarzano mi, ze ja nigdy nie bylam MALA....

Från Hjärtat till Er.

Serdecznosci.

Idag skriver jag fran Polen. Fran mitt barndomshem. Omringad av min familj. Vantar pa Syster nummer Tre att anlanda i huset. Har varit och tant ljus pa Farmors grav som sedan ett ar tillbaka finns pa en battre plats.

Imorgon blir jag 35. Samtidigt kommer vi fira Mamma och Pappa som nyss fyllt ar bada tva och blir tillsammans 125 ar gamla.Vi kommer skala for min Lillasyster som just firat tvaarsdag med sin Man. Min Guddotter som kom in pa sitt dromgymnasium.

Dzis pisze z Polski. Z rodzinnego domu. Otoczona rodzina. Brakuje jeszcze tylko Najmlodszej z Siostr.

Zapalilismy dzis lampki na grobie mojej Babci, ktora odeszla od nas ponad rok temu.

A ja jutro swietuje 35e urodziny. Bede je obchodzic razem z Rodzicami ktorzy w tym roku razem skonczyli 125 lat. Bedziemy tez pic zdrowie mojej Siostry i Jej Meza w druga rocznice slubu. Powinszujemy tez mojej Chrzesnicy, ktora dostala sie do wymarzonego gimnazjum.

Det finns mycket att fira och gladjas at. Mycket att vara tacksam for. Jag forsoker att fokusera pa det. Att fokusera pa dem manniskorna som jag ser sa lite av till vardags. Och behalla mitt LUGN. Alla kanslor blir sa mycket tydligare da.

Mamy co swietowac i czym sie cieszyc. I za co dziekowac. Staram sie o tym pamietac. Staram sie jak najlepiej wykorzystywac ten krotki czas, ktory jest mi dany z Bliskimi w Polsce. Staram sie wszystko przezywac z uczuciem wewnetrznego SPOKOJU. Wszystko czuje sie wtedy duzo wyrazniej.

Jag gick pa marknad med min Mamma imorse. Jag tror inte att ett besok hos Cartier skulle ge mig nagra mer euforiska upplevelser.

Dzis rano poszlam z Mama na targ. Chyba nawet wizyta u Cartiera nie wprowadzilaby mnie w bardziej euforyczny stan.

Se sjalva:

Sami zobaczcie! Dla mnie to nie sa codzienne obrazki:

(Egen odling)

Hoppas ni ocksa kanner LYCKA sadar tydligt ibland.

Serdecznosci i kobialka czystej MILOSCI. Jestem w domu! Wolno mi byc sentymentalna :) 

Zebra na skrzydlach podaza do Polski. Cud natury! ;)
Zebra på vift. Firar min födelsedag med familjen i Polen. Ses nästa vecka!

Tlumaczenie tekstu/Translation of: http://zebrazone.bloggplatsen.se/2014/03/22/10615625-is-there-a-bright-side/

Codziennie mozna sie czegos nowego o sobie nauczyc. Dzis (22 marca 2014) np. przekonalam sie, ze wypalenie, detox i pieczenie kurczaka, smazenie nalesnikow, prace ogrodowe i noszenie cegiel na naszej minibudowie to dla mnie troche za duzo.
Juz mi sie takie lekcje zdazaly. Powinnam byla zrozumiec sygnaly: irytacje, brak cierpliwosci dla zabloconego Pieciolatka. Nieobecnosc radosci. Miesnie od usmiechania sie mialy wolne caly dzien.
Nawet w chwili pisania... powinnam wszystko rzucic, i rzucic sie do lozka. Ale nie! Siedzialam i wyciskalam z siebie cos sensownego. Bo taki byl PLAN.
A zeby moc zmienic swoje plany trzeba byc nie tylko elastycznym, ale tez otwartym na nieprzewidziane efekty. A moj baaardzo zmeczony umysl w swoich najgorszych chwilach nie produkuje alternatywnych rozwiazan.
Tak wiec pozwolilam sile przyzwyczajenia i woli trzymac mnie przed komputerem do ostatniego slowa.
I tak dzien odpoczynku stal sie dniem pt. "wykonczmy te pania!"
Czy jest wiec jakas jasna strona tego niepowodzenia?

 
Oczywiscie, ze TAK!
Tamten dzien byl przypomnieniem o mojej nadal bardzo duzej wrazliwosci, niestabilnosci.
Jutro sprobuje na nowo. Jesli bedzie mi dane jakies jutro, moze bede w stanie wybrac inaczej. Codziennie od nowa!
Moze wybiore SIEBIE. Moze powiem czemus NIE! Moze powiem czemus STOP. Nawet "bardzo waznym sprawom". Moze uda mi sie podniesc dumnie glowe i powiedziec: "Przykro mi, dzisiaj jest MOJ dzien."
Czy na pewno bede w stanie???

[Szesc tygodni pozniej, dzisiaj, wczoraj, dokonalam tego!!!! Unikam zwrotu "udalo mi sie" bo to zaden fart albo fuks, to ciezka praca i samoswiadomosc doprowadzily do tego! :)]

Wybierajcie siebie! Serdecznosci!

Många regler upphör att gälla när man är utmattad.

Bara för att man själv ÄR utmattad betyder INTE på något sätt att man VET vad som gäller, vad som funkar, vad som hjälper. Vi börjar på sin höjd att förstå vad som INTE funkar. Och, längre fram, vad som är signaler på kroppens faktiska tillstånd.

Oftast gäller det först och främst att bryta de mönster som fick en att hamna i utmattningen. Men när man befinner sig på livets botten så är det vääääldigt svårt att våga säga NEJ! STOP! nu ska jag göra det som är bäst för mig.

Och när man släpper taget om det som man så länge trott var sant... Vad ska man hålla fast vid då?

Varför säger jag det just idag? Ja, för senast har jag LYCKATS med två saker som är hur STORA som helst för mig!

Och de har ALLT att göra med att släppa taget om det gamla och TILLÅTA mig själv att göra ANNORLUNDA.

1) Igår fick vi oväntat besök hemma efter att jag haft massa att stå i hela dagen. Och jag vågede säga att det var jättetrevligt att ses, men att jag var tvungen att gå och lägga mig innan dagishämtning. Den snälla gästen blev inte arg. Hon gick och hämta ditt barn på dagis medan jag vilade istället!!!   

2) Jag skulle göra yoga imorse. Jag vet hur bra det är för mig men det blir inte av lika ofta som jag hade velat. Men imorse har jag rullat ut mattan :) ch SOMNAT på den direkt!!! Jag orkade bara inte. Kroppen ville inte. Så jag LÄT kroppen vila!!!   

De enda reglerna FÖR MIG IDAG, som är värda att följa, är de som får mig att bli friskare!

Hur ofta vågar DU bryta mot regler och idiotiska sociala normer, för att skydda dig själv?

(Wersja polska)

Przy wypaleniu wiele zasad przestaje obowiazywac.
Bycie wypalonym nie rowna sie automatycznie ze zrozumieniem tego, co sie z Toba stalo, co Ci moze pomoc, jak masz dzialac dalej. Na poczatku, powolutku zaczynasz rozumiec co NA PEWNO NIE dziala. A po jakims czasie dochodzi do Ciebie, ze organizm sam mowi Ci kiedy cos jest nie tak, i zaczynasz go sluchac, (jesli jestes madry! :))
Pierwszym i najwazniejszym zadaniem jest rozpoznanie i zmiana schematow, ktore doprowadzily do wypalenia. Tylko, ze z DNA slabo widac. Lezac na lopatkach trudno sie zdobyc na wolanie pelna piersia NIE! STOP! teraz najwazniejsze to zajac sie SOBA!
Poza tym boisz sie, ze jak odwrocisz sie od tego, w co tak dlugo i slepo wierzyles, to nic Ci nie zostanie. Nie bedziesz mial klucza.

Dlaczego dzis akurat o tym mowie? Bo ostatnio udalo mi sie dwukrotnie powiedziec STOP! i wybrac SIEBIE. Dzieki temu, ze wreszcie uwierzylam, ze moj dawny system wartosci nie uwzglednial mojego wlasnego dobra i pozwolilam sobie zrobic cos inaczej!

1) Mialam wczoraj bardzo dlugi i meczacy dzien. Po poludniu tesciowa wpadla z niezapowiedziana wizyta a ja nie mialam sily usiedziec prosto na krzesle. Schowalam wiec chora dume i konwenanse do kieszeni i przyznalam sie, ze bardzo mila ja widziec, ale musze sie polozyc przed odebraniem Synka z przedszkola. Efekt? Dobra kobieta moja tesciowa nie tylko sie nie obrazila ale zaproponowala, ze sama mi przypowadzi dziecko do domu jak bede odpoczywac.   

2) Dzis rano mialam robic yoge. Rozwinelam mate z lekkim wyrzutem sumienia, bo powinnam to robic czesciej przeciez. Po kilku minutach ZASNELAM! Zwyczajnie nie dalam rady. Cialo bylo jak z waty, bezsilne, wiec dalam mu ODPOCZAC nie biczujac sie za niepowodzenie!!!   

Jedyne zasady, ktorych dzisiaj staram sie przestrzegac, to te, ktore pomagaja mi wyzdrowiec!

Jak czesto Wy dajecie sobie prawo do bycia zmeczonym, do odchodzenia od czasem idiotycznych konwenansow, zeby postawic siebie choc raz NA PIERWSZYM MIEJSCU?

Tlumaczenie tekstu: http://zebrazone.bloggplatsen.se/2014/03/19/10609672-naked-and-dearing-beware/

Wyobraz sobie, ze jednego dnia jestes w stanie ukonczyc bieg na 30 kilometrow w terenie. A niedlugo potem spacer z czterolatkiem do przedszkola polozonego dwie przecznice od domu jest ponad Twoje sily.

Wyobraz sobie, ze dzis pracujesz na odpowiedzialnym stanowisku, w duzym projekcie, w znanej firmie, z ludzmi, ktorych podziwiasz i szanujesz. A jutro nie jestes w stanie ugotowac makaronu dla pieciu osob.

Wyobraz sobie, ze jestes mistrzem optymalizacji i list zadaniowych. Na codzien specjalizujesz sie w wykonywaniu i odhaczaniu kolejnych zadan. Cos ciagle dla kogos robisz. A pewnego dnia na mimochodem wypowiedziana prosbe o niewielka przysluge (z wyprzedzeniem pieciodniowym!) reagujesz totalnym zalamaniem nerwowym.

Wyobraz sobe jeszcze, ze dzis masz oczy i uszy szeroko otwarte na cale Twoje otoczenie, obserwujesz, widzisz i pamietasz wszystko. A jutro potrzebujesz okluarow przeciwslonecznych i stoperow w uszach, zeby przetrwac krotka podroz metrem.

Dzis panujesz nad swoim zyciem, a jutro stoisz pod prysznicem i myjesz uszy mydlem do higieny intymnej.

Ja przeszlam przez to wszystko poltora roku temu. Byla to, i nadal wlasciwie jest, walka o przezycie. [Dzis moze moglabym powiedziec walka o LEPSZE ZYCIE.] Walka o zaakceptowanie tego, co sie stalo. Walka o to, zeby wreszcie stanac PO SWOJEJ STRONIE. Mimo, ze nie rozumialam, KIM sie stalam i czy mialam jakakolwiek szanse wrocic do "normalnosci". Wreszcie, walka ze wstydem, i wszechogarniajacym przekonaniem, ze wszystko spieprzylam.

Dzisiaj jestem w odbudowie. Wlasciwie dopiero klade nowe fundamenty. Mowie do siebie Kasiu, po raz pierwszy w zyciu, i opiekuje sie troskliwie tym wrazliwym, wewnetrznym dzieckiem, ktore zbyt szybko wydoroslalo.
Ucze sie tyle nowego o zyciu, o tym, co DLA MNIE ma SENS. Niesmialo zapoznaje sie z nowymi emocjami i biore ODWAGE leciutko za reke.

I delektuje sie odkryciem mojego zycia: "Kazde drzewo da sie przesadzic w lepsze miejsce."