Inlägg publicerade under kategorin Utmattning

Av Kasia - 29 september 2014 09:44

Hur man börjar sin dag, sin vecka kan vara så olika.
Vi BEHÖVER olika saker, var och en av oss.
Men vad jag tror vi ALLA skulle må bra av, är att börja med lite EFTERTANKE.
Varför gör jag det jag gör?
Från vilken plats INOM mig agerar jag?
Vad är min INTENTION?

Jag upplever att det ger mig mer NÄRVARO i stunden. FÖRANKRAR mig i MITT liv...

Annars kan det hända att jag står på busshållsplatsen, glor på den blåa himmelen och har ingen aning vad jag satt på mig för kläder innan jag gick hemifrån, eller vart jag ens är på väg....
...
...Men det kanske bara är jag...?

Jak zaczynasz kazdy dzien, tydzien?
Kazdy z nas POTRZEBUJE czegos innego.
Mysle jednak, ze WSZYSTKIM pomoglaby chwila ZASTANOWIENIA.
W jakim CELU robie to, co robie?
Z jakiego miejsca WEWNATRZ mnie dzialam?
Jakie sa moje INTENCJE?

To pomaga wg mnie byc OBECNYM w swoim zyciu i bardziej ZAKOTWICZONYM w swoich dzialaniach.

Bez tego stoje czasem na przystanku autobusowym i nie pamietam, co na siebie wlozylam wychodzac z domu, ani gdzie jade...
...
... Ale moze to tylko ja...?

Av Kasia - 27 september 2014 22:05

Hur börjar jag egentligen...

Jak zaczyna sie taki post...

Jag har så mycket att skriva. Jag MÅSTE skriva för att kunna ordna upp tankarna. För att börja förstå vad det är som händer nu.

Mam tyle do napisania. MUSZE napisac, usystematyzowac mysli, inaczej ryzykuje pomieszanie zmyslow.

Jag har kämpat mot utmattningssyndrom i snart två år. Jag började jobba på 25% förra hösten och jag klaraade två (2!!!) veckor.

Sedan förra veckan, 1 år senare, gör jag ett nytt försök.

Od dwoch lat walcze z wypaleniem. ok temu wrocilam do pracy i po dwoch (2!!!) tygodniach rozsypalam sie w drobny mak.

Od zeszlego tygodnia ponawiam probe.


Hur går det då?

Jak mi idzie?

Kroppen och huvudet hänger inte ihop!

Cialo i glowa funkcjonuja na wlasych warunkach!

Kroppen vill rusa framåt, skynda, fixa, visa hur stark den är.

Cialu sie spieszy do przodu, chce dzialac, chce sie pokazac z najlepszej, najsilniejszej strony.

Huvudet är mest snurrigt, osäkert, rädd, förvirrat, glömskt, ledsen, stressat. Och gör ont nästan hela tiden.

A glowa? W glowie glownie sie kreci; jest przestraszona, niepewna, zamotana, zapominalska, zestresowana i czasem nawet smutna. I bieustannie boli.


Jag känner mig som Peter Pans skugga som lever sitt egna, sprattliga liv. Ju mer jag jager den, desto mer spännda är axlarna, dessto svårare är det att somna. Desto mer migrän och desto svårare är det att välja kläder, örhängen, ALLT!

Jestem jak cien Piotrusia Pana, zyjacy swym wlasnym, nieokrzesanym zyciem. Im bardziej staram sie go dogonic, tym bardziej napinaja sie ramiona, tym gorzej spie, tym bardziej mecza mnie migreny i tym trudniej jest mi sie ubrac co rano!


Jag har fått lite hjälp med att sätta ihop pusslet:

Tak oto wytlumaczono mi co sie dzieje:

Jag existerar just nu i ett INGENMANSLAND. Det gamla sättet att vara, att jobba, fungerar inte. Och det nya sättet har jag fortfarande inte riktigt koll på. Kroppen tror att det är bara att sätta på autopiloten och köra, men det funkar inte längre för huvudet.

Egzystuje obecnie na swego rodzaju ZIEMI NICZYJEJ. Moj dawny sposob radzeia sobie z praca, z zyciem, nie dziala. Tego nowego do konca jeszcze nie potrafie wcielic w zycie. Cialu sie wydaje, ze wystarczy znow wlaczyc autopilota i pedzic z gorki na pazu... (zbity pysk! - prosze o wybacznie!)... ale glowa juz w ten sposob nie dziala.

Det skapar dissonans och obehag, förvirring.

To stwarza swojego rodzaju dysonans, przykre doznania i niepewnosc.

Till den grad att jag knappt vet vem jag är längre...

Do tego stopnia, ze nie wiem, kim dokladnie jestem...

Jag kanske är just nu som någon jäkla larv, eller ännu bätte en PUPPA och håller på att kläckas?

Och under tiden vet jag, FÖR TUSAN, inte vilka örhängen det är som passar till den nya person, eller vilka kläder hon trivs bäst i.

Moze przechodze wlasnie stadium jakiejs cholernej larwy, albo jeszcze lepiej, POCZWARKI i bede sie za chwile wykluwac???

A do tego czasu skad, KURKA WODNA, mam wiedziec, jakie kolczyki pasuja tej nowej osobie, albo w czym ona lubi chodzic?

Så det blir lite som det blir, som i fredags då jag gick till jobbet med tights och tre tröjor men utan kjol, fast jag skulle egentligen behövt en...

Dlatego poki co sprawy w tym wzgledzie wymknely sie nieco spod kontroli. W piatek zalozylam do pracy getry i trzy bluzki na raz, chociaz w rzeczywistosci potrzebowalam spodnicy...


Det sägs att jag måste ha tålamod och vänta ut. Eller är det att vänta in?

Tills någon sorts HARMONI infinner sig och jagar bort tankarnas kakafoni i huvudet...

Uslyszalam, ze kluczem w tej chwli jest cierpliwosc. Ze trzeba czekac...

Az jakas tam HARMONIA sie objawi i zastapi jazgot i kakafonie mysli w glowie.

Jag har försökt hitta den i naturen idag. Att levitera i solen, över vattenytan iklädd i två (2!!!) par byxor var till stor hjälp!

Dzis sie staralam tej harmoni szukac w naturze, lewitujac w sloncu, nad powierzcinia wody, ubrana w dwie (2!!!) pary spodni.



Fast jag snubblar på mina egna ben så verkar jag vara på RÄTT VÄG trots allt...

Mimo, ze potykam sie o wlasne nogi, to zdaje sie, ze ide WLASCIWA SCIEZKA...

 

Love and peace within!   

Av Kasia - 26 september 2014 13:21

Jag är på väg till mitt sista arbetspass denna vecka.
Det känns som att PeterPan fortsätter att jaga sin skugga...
Allt känns uppochner.
Inte minst humöret.
Jade ostatni raz do pracy w tym tygodniu.
Piotrus Pan gania nadal swoj cien...
Wszystko jest dogorynogami. Zwlaszcza samopoczucie.

Idag visste jag iaf vad jag ville ha för örhängen (det hade jag vääääldigt svårt med i måndags ;) men allt annat blev bara fel ;)
Dzis wiedzialam chociaz, jakie wybrac kolczyki (w poniedzialek bylo to niewykonalne ;) ale cala reszta w rozsypce.

Jag är ändå glad att jag överlevt. Det är ju trots allt fredag.
Skål på er kära vänner och var rädda om er under helgen!
Ciesze sie mimo wszystko, ze dociagnelam do piatku.
Wasze zdrowie, Najmilsi, i nie zapominajcie o sobie w weekend!

Av Kasia - 23 september 2014 11:37

Idag är min kropp och mitt sinne helt i osynk.

Cierpie dzisiaj na brak harmoni miedzy cialem a umyslem.

Morgonpromenaden gick i en sanslös för mig fart. Benen bar mig bara uppför backar utan att sinnet/huvudet hängde med överhuvudtaget.

Poranny spacer odbyl sie w niezwyklym dla mnie tempie. Nogi dzis silne niosly mnie po wzgorzach a glowa zostawala gdzies daleko w tyle.


Väl hemma gjorde jag ett synkförsök på yogamattan.

Po powrocie do domu zrobilam probe synchronizacji na macie do yogi.

Det gick sådär. Kroppen vred sig bara i obehag när jag försökte hålla stilla och lyssna inåt.

Poszlo tak sobie. Cialo az sie skrecalo w potwornym dyskomforcie kiedy probowalam sie wyciszyc i wsluchac w burze w glowie.

Jag är inte riktigt hemma i min kropp idag, kanske?

Jakbym sluchala rozregulowanego radia?


Jag ska iväg på terapi och till jobbet om en stund och jag har bytt ÖRHÄNGEN 5-6 gånger. Jag brukar välja efter humöret och idag VET JAG INTE var jag befinner mig...

Za chwile wychodze na terapie i do pracy. KOLCZYKI zmienilam juz 5 czy 6 razy a zawsze wybieram je w zaleznosci od humoru. Dzis nie wiem KIM JESTEM....?


Am I getting crazy?

Czuje sie jak cien Piotrusia Pana, ktory oderwal sie od jego stop i zyje wlasnym nieskoordynowanym zyciem...   


Skulle behöva klamra mig fast vid några sådana godingar och jorda mig.

Przydalaby mi sie szybka terapia usciskowa z brzozami i powrot na ziemie.

  

Love and PEACE within!   

Av Kasia - 18 september 2014 14:22

Jag minns... När jag var som mest olycklig och trasig inombords... Då trodde jag att om jag jämförde mig med andra, och om jag hittade fel hos dem... att det skulle lyfta mig.

Att jag skulle känna mig mindre dålig bara för någon annan bredvid verkade ännu sämre än jag.

Fetare, fulare, hade mer brytning...


Jag dömde folk som gjorde annorlunda än vad jag tyckte var rätt.

En granne som går jämt försjönken i sina tankar och säger alldrig hej. Vad är det för fel på henne, va?

Idag önskar jag att jag haft en sådan nära kontakt med mig själv så att jag kan gå runt utan att ta in allt och alla omkring mig...

Det finns flera exempel på tankar som sänkte andra. Ofta även ord som sades högt...


Jag gjorde inte det för jag var ett elakt monster av naturen. Jag gjorde det för att jag inte kände till något annat sätt. Det var sparsamt med beröm hemma hos mig. Jag var jämt jämförd med grannarnas barn som verkade såå himla väluppfostrade och hjälpsamma.

Att bli vuxen och att kunna använda sin intellekt för att förstå hur fel detta var hjälpte liksom inte. För jag funderade inte så mycket på det...

 

Det var min spektakulära krasch som blev min räddning.

 

Hör NI alla där ute! Vänta inte på kraschen. Lev era liv IDAG och låt andra göra det också. Det är trots allt mer som vi har gemensamt än vad som skiljer oss åt.


Pamietam ten czas, kiedy bylam najnieszczesliwsza, kiedy bylam najbardziej wyniszczona od srodka… Wydawalo mi sie wtedy, ze bedzie mi lepiej, jesli tylko znajde do okola mnie wystarczajaco duzo osob, ktore sa grubsze, brzydsze, gorzej ubrane, mniej utalentowane, niz ja. Myslalam, ze ja automatycznie stane sie lepsza, bardziej wartosciowa.

 
Ocenialam ludzi, krytykowalam za to, ze zyli inaczej, niz ja uwazalam za stosowne. Sasiadke, ktora ciagle chodzi pochlonieta swoimi myslami i nigdy sie nie wita na ulicy uwazalam za gbura. Dzis zazdroszcze jej tak bliskiego kontaktu ze soba. Ona nie potrzebuje byc moze potwierdzenia, ze jest sympatyczna, od obcych? Nie wiem tego. Wiec nie moja rzecz na ten temat spekulowac.
Takich przykladow jest niestety wiecej. Niestety wiele razy mysli przeradzaly sie w kasliwe slowa, komentarze, zwlaszcza w kierunku najblizszych, bo oni sa najlatwiejsza ofiara. Ich znamy zwykle najlepiej…
 
Dzis wiem, ze nie bylam takim potworem, bo mam brudna, czarna nature. Po prostu jako dziecko nikt mnie nie chwalil. Za to wiele razy porownywano mnie do dzieci sasiadow. Zawsze o wiele milszych, zaradniejszych, lepiej “ulozonych”… Byc moze w dobrej wierze, bo to przeciez tak motywuje.
Niestety. Nawet w wieku doroslym, majac do dyspozycji intelekt i zdrowy rozsadek nie umialam rozpoznac problemu, a tym bardziej nie potrafilam go rozwiazac. Gorzej, nawet sie nad tym specjalnie nie zastanawialam….
 
Tylko dzieki mojej spektaularnej katastrofie i upadku umiem dzis myslec inaczej.
 
Ludzie Kochani, nie czekajcie na katastrofe, Zyjcie SWOJE zycie TERAZ i pozwolnie innym robic to samo. Przeciez wiecej w nas jest podobienstw niz roznic!

 

Love and peace within!   

Av Kasia - 9 september 2014 22:11

Imorgon ska jag vandra 25 km i skogen med packning, ENSAM. Fortsätter dagen efter och kommer hem på fredag.

Oom jag har tur och ork så bloggar jag lite från telefonen.


Så! Nu är det sagt! Håll tummarna att jag orkar, please.

 

Wybieram sie jutro na piesza wedrowke z plecakiem, 25 km przez las. I tak do piatku.

Przy pomyslnych wiatrach i zasiegu + odrobinie sily moze cos uda mi sie wyslac z telefonu :)

 

No tak! Napisane, wiec nie ma odwrotu! Trzymajcie za mnie kciuki, prosze!

 

Love and peace within!   


Av Kasia - 5 september 2014 14:15

De flesta vet vad som är bra för dem...

Att sömnen är viktig.

Vilken mat är nyttigast.

Att för mycket vin mår man inte bra av.

Att man blir glad av fysisk ansträngning.

Wiekszosc z nas wie, co jest dla nas najlepsze...

Ze sen jest wazny.

Jakie jedzenie jest zdrowe.

Ze za duzo wina nam nie sluzy.

A uprawianie sportow wrecz odwrotnie.


Men ändå så dricker vi för mycket och sover och motionerar för lite.

A i tak pijemy za duzo a za malo spimy i sie ruszamy.

Själv har jag såååå svårt att släcka klockan 22...

Ja np. nie potrafie sie zmusic do gaszenia przed godzina 22..


och rulla ut mattan...

i do rozwijania maty do yogi...

Fast jag vet att det är den bästa investeringen i min tillfriskning. Den finaste gåvan jag kan ge till mig själv.

Mimo, ze wiem, ze to inwestyzcja w wyzdrowienie. Najpiekniejszy dar, jaki moge sobie ofiarowac.


Så varför inte ta detta på högsta allvar? Varför är det så svårt att prioritera SIG SJÄLV i sitt eget liv?

Det är en falsk blyghet eller en ren och skär dumhet att tro att någon annan kan göra det åt oss.

Det är bara vi själva som vet vad vi behöver.

Var vår ballanspunkt finns...

Dlaczego wiec nie traktuje tego z najwieksza powaga? Dlaczego nie stawiam SIEBIE na pierwszym miejscu w swoim wlasnym zyciu?

Czy to z falszywej skromnosci czy z czystej glupoty?

Przeciez tylko ja wiem, czego mi ta na prawde potrzeba.

Gdzie lezy moj punkt rownowagi...

 

Så jag manifesterar det här och nu, framför alla er som läser, att mina 4 NON-negotiables är:

Dlatego ja sama, tu i teraz, przed Wami, ktorzy dzis tutaj zajrzeli wypowiadam moj manifest osobisty, ze moje 4 NIE-negocjowalne potrzeby to:


  • God nattssömn dobry, dlugi sen
  • Grönsaksjuice swiezo wyciskany sok warzywny
  • Daglig yogautövning codzienna yoga
  • Meditation medytacja


Det är ju helg stax. Så jag skålar på det mina Vänner!
Weekend za pasem a wiec Wasze zdrowie drodzy Przyjaciele!

Vad är era egna NON-negotiables?

Jakie sa Wasze NIE-negocjowalne potrzeby?

 

Love and peace within   


Av Kasia - 4 september 2014 20:56

En lång, tung och omtumlande dag.

Med jättebra inslag.

Dlugi, nielatwy, oszalamiajacy dzien.


Fick ta avsked från en Superfin Person som har varit mitt stöd i många svåra stunder de senaste två åren.

Czas pozegnania z Bardzo Wazna dla mnie Osoba, ktora wspierala mnie przez ostatnie dwa lata w walce z wypaleniem.

(Dziekuje za wszystko!)

Alla tankar har inte hunnit lägga sig. Jag har så mycket kvar att lära. Så mycket måste falla på plats fortfarande.

Refleksje jeszcze nie zdazyly sie "ulezec". Droga jeszcze przede mna dluga do wyzdrowienia. Tyle klockow nadal bezladnie porozrzucanych w tej ukladance. 

Men jag är på god väg och jag är inte ensam.

På dagens medicinsk yoga har jag somnat 3 gånger...

Ale juz powoli zarysowuja sie jakies ksztalty... Nie bladze sama na tej drodze.

Na dzisiejszej sesji yogi zasnelam trzy razy...

Jag trodde inte jag skulle orka ta mig hem.

Myslalam, ze nie doczlapie sie do domu.

Men det gjorde jag...till dessa godingar:

Ale udalo sie... A w domu czekala na mnie niespdzianka :)

Min lilla Buddha har varit med mig sedan i vintras. Nu blir jag stämplad med min ZEBRAZONE vart jag än går!

Moj maly Buddha towarzyszy mi juz od zeszlej zimy. Od teraz bede tez przypieczetowana moja ZEBRAZONE :) Szczescie!

 

Tack Linda från Lindasmycken. Hur känns det att göra människor glada till vardags? :)

Bransoletki zostaly zrobione tu w Szwecji przez bardzo zdolna dziewczyne, Linde z Lindasmycken.


Varje dag är en regnbåge av känslor... jag tror att jag precis fått en idée till ett nytt armband!

Kazdy dzien mieni sie tecza uczuc... chyba mam nowy pomysl na bransoletke!

Love and peace within!   

Presentation


Embracing the NOW, Zebra-style.

Links

Ask Kasia

16 besvarade frågor

Latest Posts

Categories

Archive

Guest Book

Calendar

Ti On To Fr
       
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Juli 2016
>>>

Tidigare år

Search

Statistics


Skapa flashcards