Plocka ögonbrynen. Regulacja brwi.

Massera cellulithuden tills den är rödflammig. Masaz celulitu, az skora piecze.

Vaxa benen, bikinilinjen, överläppen. Woskowanie nog, bikini, wasiki.

Färga utväxter. Farbowaie odrostow.

Fixa fusknaglar. Akrylowe paznokcie.

Trycka ut finnar. Wyciskanie pryszczy.

Göra kemiska-svidande-in-i-helvete-pillingar i ansiktet. Palace diabelnie pilingi z kwasow.

Riva ut tovor i håret med täta, hemska plastborstar. Szarpanie skoltunialych wlosow dziwnymi "specialnymi" szczotkami.

Göra situps tills man svimmar. Robienie brzuszkow do omdlenia.

Springa tills man ser stjärnor (inte på det härliga sättet!). Bieganie, az przed oczyma wiruja gwiazdy.

Kasta hatfulla blickar mot sina knubbiga lår, tjocka, korta fingrar, fula öron... Nienawistne spojrzenia rzucane w okolice wlasnych ud, bioder, zakrotkich palcow, brzydkich uszu...

Hur många sätt finns det för att skicka ett budskap till sig själv: DU DUGER INTE SOM DU ÄR!

Jag ska PLÅGA dig i form nu. I skick. Så du liknar en MÄNNISKA!

Vilken människa då då???? Inte SIG SJÄLV iaf!

Ile jeszcze jest sposobow na to, zeby dac sobie samemu do zrozumienia, ze nasz stan NATURALNY jest DO NICZEGO!

Katowanie sie dla formy i zmiany/poprawy? wygladu. Zeby wreszcie byc podobnym DO LUDZI!

JAKICH LUDZI pytam? Jakichs innych, na pewno nie do SIEBIE SAMEGO!

Det är inga gissningar. Jag har gjort allt detta. Och lite till.

Jag vet att det finns sådana, som gör ännu mer för att fixa till den PERFEKTA varelse, som de egentligen är.

To nie jest zadna zgadywanka-wyliczanka. Ja to wszystko przerabialam. I jeszcze troche.

Sa tacy, ktorych lista jest jeszcze dluzsza. Recepta na przeflancowanie ISTOTY IDEALNEJ (boskiej???) w "wyrob"....

Jag har inte tänkt skriva något mer om det. Ville bara uppmana er till att gå igenom era egna listor.

Och tänka till...

Wlasciwie nie chce juz chyba nic wiecej dodac. Chcialam tylko zachecic kazdego, do zrpbienia swojej wlasnej listy.

I do zastanowienia sie nad nia....

Jo! En sak till! Chciaz nie! Chwileczke!

Har ni barn? Döttrar, söner som kämpar med att passa in och bli omtyckta av andra.

Fundera en stund på varför...

Macie dzieci? Corki, synow, ktorzy zmagaja sie z dopasowaniem do otoczenia, z akceptacja wsrod rowiesnikow.

Zastanowcie sie chwile, dlaczego...

Ja! Där lyckades jag skrämma er på riktigt!

No i co? Udalo mi sie Was nastraszyc nie na zarty mam nadzieje!

Var snälla mot er själva, (för fan)!

Ludzie! Badzcie dla siebie dobrzy, (do cholery)!

Love and peace within!   

Sa ferie jesienne.

Höstlov.

Syn sie rozchorowal na ucho ale bez temperatury, wiec bryka i tanczy. I o dziwo.. rysuje! Moje matczyne serce spiewa z radosci :)

Sonen fick ont i örat men är inte febrig så han orkar hoppa och dansa. Och... äntligen börjar han RITA! Mammahjärtat hoppar av glädje :)

Jestesmy na wsi.

Vi är på landet.

Ogien w kominku.

Brasan är tänd.

Temperatura na zewnatrz pod koniec pazdziernika jak w tegoroczny Midsommar (koniec czerwca).

Cisza. Dzis nawet slonce.

Samma temperatur ute nu som det varit vid Midsommar iår.

Det är tyst och soligt idag.

Mysli niektore w glowie dojrzewaja jak... wino, albo jak ser jakis przepyszny. Baaardzo powoli nabieraja smaku i charakteru.

Inne fermentuja szybko i tworza mieszanke wybuchowa. Drzenie niecierpliwe calego ciala. Po twarzy przebiega usmiech.

Vissa tankar mognar som... vin, eller någon riktigt god ost. Sakta, sakta fylls det på med smak och karaktär.

Andra fementerat hastigt och är redo att explodera. Hela kroppen skakar nästan otåligt. Ett leende skymtar  på läpparna.

Pilnuje sie niezmiennie, bo cialo interpretuje nadal nowa, pulsujaca energie jak STRES, jak zagrozenie. Zapomina wtedy o glebokim oddechu i koncentracji na sobie, na obecnej chwili, na SENSIE kazdej czynnosci.

I na BEZ-sensie robienia czegokolwiek, jesli ta czynnosc nie przenosi mnie w jakies choc odrobine lepsze miejsce.*

Przeradzam sie w tych chwilach w karykature czlowieka, glowe z nogami, bez CENTRUM.

Jag är ständigt på min vakt. För kroppen ser ingen skillnad mellan den där nya, sipprande energin och STRESS. Den känner hot.

Då är det lätt att glömma djupa, lugnande andetag, koncentrationen på det varande ögonblicket, på MENINGEN, som varenda handling börde ha med sig.*

Jag förvandlas till en huvudfoting utan CENTRUM.

Nabijam sobie w tych chwilach siniaki, ktorych pochodzenia potem nie pamietam. Nie pamietam nawet bolu, ktory im towarzyszyl.

To jeden z pierwszych znakow ostrzegawczych dla tych, ktorzy zyja na autopilocie, ktorzy zyja, niestety... BEZMYSLNIE.

Strasznie brzmi, prawda?

Efter dessa hemsta stunder dyker det upp blåmärken på min kropp. Jag minns oftast inte var de kommer ifrån, jag minns inte smärtan.

Det är ett jättetydligt tecken på att man kör på autopilot, att man, tyvärr, lever TANKLÖST. Att man inte är uppmärksam på livet som bara passerar förbi.

Visst låter det hemskt?

Ja odmawiam niniejszym dalszego bezmyslnego zycia. Nawet na wrzosy i opadle liscie nie patrze juz bezmyslnie. Nawet ciemnosc jesienna ma dla mnie jakis sens :)

Jag tackar härmed nej till ett tanklöst liv. Jag uppmärksammar höstlöven, höstljungen, hela höstskiten och försöker se meningen med det.

Przyjmuje je z wdziecznoscia i delektuje sie czym sie da! :)

Och jag tackar för ytterligare en dag då jag kan få vara här! :)

Love and peace within!   

*W jaki sposob przemienic taka czynnosc, jak np. zmywanie naczyn na katapulte, ktora przeniesie nas w stan lepszy od wyjsciowego? Medytuj, oddychaj, odpoczywaj psychicznie. Szoruj kazdy talerz i kazda lyzke swiadomie i z wdziecznoscia, ze ja masz, ze masz co nia wkladac do ust, ze masz rodzine, ktora zasiada z Toba do posilku, wariantow jest wiele. Znajdz je i kultywuj na codzien! :)

*Hur förvandlar man en vardagssysla, som t.ex att diska, till en katapult mot välmående? Meditera, andas, vila huvudet. Putsa varje tallrik, varje sked med en känsla av tacksamhet, för du har mat som du ätit med dem, du kanske har en familj som du delat måltiden med, you name it! Hitta din egen variant av tacksamhet och öva på den dagligen! :)

Rownowaga, to nie jest nieruchome stanie w jednym, idealnym dla siebie miejscu.

Att vara i balans betyder inte att kunna stå stilla på samma punkt i oändlighet.

(Palma z Ratuszem Sztokholmskim w tle, smagana marcowym sztormem)

To umiejetnosc balansowania na wietrze, na falach zycia, wychylania sie poza swoja strefe bezpieczenstwa i odnajdowanie drogi powrotnej do punktu wyjscia. Swojego wewnetrznego CENTRUM. Ktore byc moze lezy juz zupelnie gdzie indziej dzieki temu nowemu doswiadczeniu.

Det betyder att man kan röra sig utanför sin trygghets zon och hitta tillbaka till utgångspunkten. Till sitt inre CENTRUM. Som kanske inte alls är sig lik iom de nyvunna erfatenheterna.

Analogicznie, wszelkie cwiczenia na utrzymanie rownowagi daja wiecej temu, kto sie "przewraca", te rownowage chwilowo traci, aby za chwile wrocic do pionu z jeszcze wieksza sila, niz temu, ktory zdola ustac nieruchomo od poczatku do konca. Ten nie wzmocnil sie, zaledwie utrzymal stan poprzedni.

Likadant, en balansövning ger mer tll den, som ramlar, tappar balansen för ett ögonblick, och reser sig med ännu större kraft, än till den, som kunnat stå blickstilla hela tiden. Den har inte haft någon chans att öka sin kraft.

Love and peace within!   

Att behålla en hemlis som är så rolig att man nästan spricker, det är inte alls lätt!

Särskilt för en sådan som lägger ut  allt möjligt på bloggen eller på fejsbok.

Min lillasyster fyllde 30 förra veckan och jag smög ner till Warszawa, för att överraska henne och sedan även mina föräldrar med ett kort besök.

Zachowanie tajemnicy, ktora jest tak ekscytujaca, ze chce sie spiewac i krzyczec na cale gardlo, nie jest latwe.

Zwlaszcza dla osoby, ktora jest blogowym i fejsbukowym ekshibicjonista.

Moja mlodsza Siostra skonczyla trzydziesci lat w zeszlym tygodniu. Dzis mysle, ze to moze troche zuchwale, ale nie bylam w stanie wymyslic lepszego prezentu niz niespodziewana wizyta w Warszawie i miniprzyjecie niespodzianka.

Det gick inte att blogga om det och det gick inte att blogga om något annat heller, det var så pirrigt i magen!

Nie moglam o tym pisac. Ba!, bylam tak podniecona, ze nie bylam w stanie pisac o niczym innym.

Att kunna smita förbi Warszawa sådär mitt i hösten, träffa familjen, gå på teater med Systrarna och bara VARA en stund, det var en sådan GÅVA.

Moc na chwile odwiedzic Warszawe, spotkac sie z rodzina, pojsc do teatru z Siostrami, POBYC zwyczajnie kilka chwil w jesiennej, cudnie slonecznej Warszawie, to wielki PRZYWILEJ.

Jag hade med mig Gustaw. Vi njöt av 25-graders värme, höstpromenader, högläsning av barnböcker på allmänna platser, pannkakor, piroger, polska soppor på uteserveringar.

Polecialam z Gustawem. Delektowalismy sie 25-stopniowym cieplem, spacerami, glosnym czytaniem bajek w miejscach publicznych, nalesnikami, pierogami z soczewica i rosolem w ogrodkach restauracji.

Och en ledig tid tillsammans. Att visa min Son mitt sista hem i Polen, innan jag flyttade till Sverige, det väckte massa känslor, massa minnen.

Mielismy WOLNE. Pokazywalam Synowi moj ostatni dom w Polsce, moje miejsca, przed przeprowadzka do Szwecji. Wiele wspomnien ozylo, wiele emocji powrocilo.

Även om det, som väckte hans intresse mest av allt var en hög av LENsand i Gamla Stan (renovering av trottoarer ;) och en bardisk gjord v gamla böcker som han försökte att pilla ut ;)

Najwiecej uwagi mojego Pieciolatka przyciagnal jednak GLADKI piasek na Starym Miescie, gdzie wymieniano kostke brukowa ;) oprocz tego lada w pewnej kawiarni/barze, zrobiona ze sterty ksiazek, ktore G probowal wyskubac paluszkami :)

Oraz to oto "przytulne" pianino osteplowane #ZaGrolschKultury.

Att sitta läääänge och titta på när han spelar en lotsas klarinett och har Nationalteatern bakom ryggen, det fick mig att må bra.

Po koncercie fortepianowym rozkosowalam sie dluuugim koncertem na sztucznym klarnecie. Z Teatrem Wielkim w tle nawet plastikowa slomka nabiera innego wymiaru.

Lite polskt perspektiv på (känslo)livet är lärorikt och tankeväckande. Slukar bokstavlingen dessa:

Na koniec uzupelnienie wiadomosci nt. emocjonalnego zycia dzisiejszych Polakow, pouczajace i zastanawiajace. Pozeram doslownie razem z okladka!

Det tog lång tid för mig att förlika mig med, att acceptera de smärtsamma AVSKEDEN och återvända till Sverige.

Idag kan jag säga att jag är lugnare, mer accepterande, och så mycket RIKARE, för jag har TVÅ hem, inte bara ett.

Dlugo godzilam sie z ta rozlaka, z ta wieczna tesknota; trudno bylo zaakceptowac te moja ciagla NIEOBECNOSC w kraju.

Teraz niesmialo odkrywam, ze jestem spokojniejsza, pogodzona. Zaczynam czuc, ze bogace sie od tego, a nie ubozeje, ...mam przeciez DWA swoje miejsca na ziemi.

Fortsättning följer...

CDN...

Najcenniejsze jest to, co dawane z serca.
Det dyrbaraste kommer från hjärtat
<3

I znow bedzie o Elisabeth Gilbert, autorce Eat, Pray, Love.

Elisabeth Gilbert vill inte lämna mig ifred. Hon som skrev Eat, Pray Love.

Byla gosciem Super Soul Sunday u Oprah W. w zeszla niedziele i zwalila mnie z nog idealnym nazwaniem czegos, co juz dawno wiedzialam!

Isöndags gästade hon Super Soul Sunday hos Oprah och myntade ett begrepp som beskriver det jag har försökt att uttrycka sååå länge:

Perfekcjonizm, to STRACH w pieknych (wypastowanych i lsniacych???!!!!) butach!

(Perfectionism is an haute couture of FEAR)

Perfekcjonizm, to zakamuflowany w "wysokiej" modzie STRACH! Przed byciem zdemaskowanym, jako osoba NIEIDEALNA, nieuczesana, niedoprasowana, niedopietanaostatniguzik.

Perfektion är inget annat än RÄDSLA iklädd ett par lyxiga, välputsade skor!

(Perfectionism is an haute couture of FEAR.)

Perfektion är RÄDSLA iklädd i välsydda, lyxiga plagg! Som ska dölja våra SKAVANKER. För vi är många gånger för rädda att visa oss genuina, sårbara, o-"fixade".

Strach przed byciem SOBA, strach przed pokazaniem swiatu swojej PRAWDZIWEJ twarzy.

Det är en rädsla att släppa fram sitt riktiga JAG, att visa sig svag.

Smutne, ale wiaze sie to z nasza niska samoocena. Wydaje nam sie, ze jestesmy zbyt malo "atrakcyjni" dla otoczenia w naszej zwyklej, najnaturalniejszej, NAJPRAWDZIWSZEJ wersji. Dlatego stwarzamy jakas perfekcyjna = FIKCYJNA wersje siebie, podszyta strachem i klamstwem.

Sorgligt, för att det bottnar offtast i vår låga SJÄLVKÄNSLA. Vi fruktar att vi inte är "tilltalande" nog för omgivningen om vi bjuder på den vanligaste, vardagligaste, MEST SANNA, version av oss själva. Och så syr vi ihop en perfekt = fiktiv variant av oss själva, en tjusig blandning av rädsla och fusk.

Brzydze sie klamstwem.

Nie znosze udawania.

Uwazam, ze PERFEKCYJNY znaczy NUDNY DO BOLU!

Czuje ulge zdejmujac z siebie pancerz perfekcjonizmu, ktory sama nosilam od wielu lat...

Jag avskyr fusk.

Jag klarar inte av att låtsas längre.

Jag tycker att PERFEKT är lika med URTRIST!

Jag håller på och skalar av mitt egna "perfekta" skal som jag burit i åratal.

Podejmuje ryzyko!

Jag tar en risk!

Nagroda glowna to zycie nieskazone klamstwem, czyste i prawdziwe.

Czasen WYGRYWAM, czasem przegrywam! Ale sie staram!

Högsta priset är ett liv utan lögner, ett harmoniskt och RENT liv.

Jag VINNER ibland, jag förlorar ibland! Men jag är på väg!

Spojrz w moje niepomalowane oczy i zobacz w nich prawdziwa radosc i zainteresowanie, moze zadume a czasem smutek.

MNIE.

Ja tak chce widziec CIEBIE, ktory stajesz na mojej drodze i wnosisz cos cennego do mojego zycia.

Titta i mina osminkade ögon och se genuin glädje, intresse, kanske eftertanke, ibland en del sorg.

MIG.

Det är så jag vill se DIG, som korsar min väg och gör mitt iiv mer meningsfull.

Love and peace within!   

Wczoraj, 5 pazdziernika, zmarla Ania Przybylska.

Kim byla? Ile o Niej wiemy?

To w tej chwili nie ma wlasciwie zadnego znaczenia. Nie dla nas, OBSERWATOROW, ktorzy napisza R.I.P na fejsie, moze uronia lze, bo to niewyobrazalnie smutne, kiedy 36-letnia, piekna, pelna woli walki mama trzech slodkich dzieciakow... zwyczajnie odchodzi...

Mnoza sie wielokropki... Jest dramatycznie...

 Igår, den 5:e oktober, förlorade Anna Przybylska kampen mot cancer.

Vem var hon? Känner vi henne?

Det spelar egentligen ingen roll just nu. Inte för oss, OBSERVATÖRER, som skriver R.I.P på fb och kanske fäller en tår för det är så sorgligt när en 36-årig trebarnsmamma med massa kämparglöd och hopp om livet, försvinner bara sådär...

 
Ania Przybylska (zdjecie z portalu kobieta.onet.pl)

Kazda smierc jest niesprawiedliwa. Nie sposob sie z odejsciem zwlaszcza mlodych ludzi, pogodzic.

Czy przypomina nam to o naszej wlasnej PRZEMIJALNOSCI?

Jesli tak, to dobrze! W moim rozumieniu to jest jedyny SENS smierci... Zebysmy MY, ktorzy nadal mamy oddech w piersi, zrozumieli, ile mamy SZCZESCIA, ile SZANS, zeby jeszcze cos zmienic, zeby jeszcze popracowac nad tym, jak tu WCISKAC jak najwiecej ZYCIA w kazda dana nam jeszcze SEKUNDE!

Bo nie wiemy, ile ich jeszcze zostalo...

Varje död är svår att acceptera. Och påminner oss om våran egen förgänglighet.

Och där har vi, VI SOM LEVER KVAR, tur! För vi kan fortfarande ÄNDRA vårt sätt att vara, SKAPA ett nytt sätt att TRYCKA IN sååååå mycket LIV i varje sekund som ÅTERSTÅR för oss.

För vi vet inte, hur många de är.....

Proponuje, zeby dzis oddac CZESC tym, ktorych nie ma wsrod nas, poprzez jak najlepsze WYKORZYSTANIE tego, co im juz nie jest dane. CZASU na tej pieknej, slodkiej ziemi. Wsrod ludzi, ktorzy sa nam bliscy.

Jag tänker HEDRA dem, som inte finns bland oss med att TA TILL VARA allt det som de själva inte kan njuta av längre.

Moj plan, to ZYC, az sie bedzie kurzyc!   

Jag tänker LEVA så det ryker!   

Uczylam sie kiedys wloskiego, ale to nie byl moj wlasny wobor, wiec nic nie pamietam oprocz slowa undici, czyli jedenascie.

Det var en tid för länge sedan då jag läste italienska. Det var inte av egen vilja så jag minns inget, utom ordet undici, som tydligen betydet elva.

W ostatnim czasie przypomnialo mi sie przepiekne slowo "zaczerpniete" z powiesci Elizabeth Gilbert "Jedz, modl sie i kochaj", attraversiamo, czyli przejsc na druga strone.

På sistone har jag funderat mycket på ordet attraversiamo, som jag minns från boken Eat, Pray, Love av Elizabeth Gilbert, och som betyder att korsa, gå över något.

Chodze ostatnio i chodze, nogi same i niepokoj jakis wewnetrzmy niosa mnie w dluzsze i krotsze trasy...

Så jag går och går, benen och någon inre kraft bär mig framåt, på både kortare och längre vandringar...

To, ze jestem w drodze od dluzszego czasu jest jakby oczywiste. Od dwoch lat walcze i prawie nigdy nie zdarza mi sie pomyslec, ze.. chuj, nie dojde, poddaje sie! Poloze sie tutaj i poczekam, az mi mrowki wyzra oczy!

Nie! Nie mysle tak prawie nigdy. Jak do tej pory jeszcze nie stracilam nadziei. Ale nigdy tez do tej pory nie czulam, ze jestem.. gdzies blisko...

Att jag har varit på väg sedan två år tillbaka är liksom självklart på något sätt. Jag har kämpat och ger mig inte och nästan aldrig tänker jag att... fy fan, nu ger jag upp, lägger mig ner här och väntar tills köttätande myror äter upp mina ögon!

Nej! Så brukar jag nästan aldrig tänka. Jag har inte förlorat hoppet än. Men jag har inte heller kännt hittils att jag börjar närma mig något stort...

Teraz tez nie mam odwagi na stwierdzenie, ze jestem blisko "jakiegostam" celu. Natomiast niesmialo, bardzo niesmialo pozwalam sobie pomyslec, ze zaczynam powoli przechodzic na jakas DRUGA STRONE.

Inte heller nu vågar jag påstå att jag närmar mig något MÅL. Trots det börjar jag ana att jag på något märkligt sätt går över till ANDRA SIDAN.

Przekraczam jakas niewidzialna granice

Att jag passerar någon gräns

Przedostaje sie w jakis inny swiat

Att jag nosar på en annan värld

swiat nieznany. Jakies obce miejsce w ktorym JA mam znaczenie, w ktorym JA tez jestem WAZNA.

NAJWIEKSZA ZBRODNIA WOBEC LUDZKOSCI, NA POZIOMIE JEDNOSTKI, TO OPUSCIC SAMEGO SIEBIE.

en obekant värld. En främmande plats där JAG betyder något, där JAG själv också är VIKTIG.

DET STÖRSTA BRÅTTET, PÅ INDIVIDNIVÅ, ÄR ATT ÖVERGE SIG SJÄLV.

Nie, ja nie trace nadziei, ze po drugiej stronie mostu odnajde siebie.

Skad wiec te wiecznie mokre oczy?

Nej, jag har inte tappat hoppet om att jag finner mig SJÄLV på andra sidan bron.

Men varför tårar ögenen så förbaskat mycket då?

Love and peace within!